Dennis Agerblad's blog

Jeg spiller pik for min computer

Dennis Agerblad — Sat, 17 Oct 2015 07:07:14 +0000

Af Dennis Agerblad

It’s All a Dream

Jeg fatter slet ikke, hvordan jeg kunne klare mig uden computer, da jeg var teenager og boede hos min onkel på Færøerne. Jeg var så liderlig, men da jeg var landets eneste bøsse, blev jeg nødt til at være kreativ og gik op og bollede fjeldet med udsigt over min hjembygd Vestmanna. Jeg fandt et svampet hul. Eller det vil sige… Der er sådan nogle underlige planter på jorden, som ligner moss. Men når man går på det, kan foden pludselig synke i, og så får men våde sokker. Sjap sjap. Sådan ét fandt jeg, og borede et hul med to fingre og stak min stive pik ned i hullet. Av, det gjorde ondt. Men det gør det altid første gang på jomfruer, havde jeg hørt og jeg var jo en lille mermate. Men min pik skrumpede hurtigt i det kolde hul. Den blev så lille, at jeg blev helt forskrækket og løb hjem for at varme den under den varme hane. Jeg løb ned i min onkels nybyggede badeværelse i kælderen. Jeg skyllede pikken ren for mos og lagde mig til at sove på gulvet under bruserens varme stråler, som var som en dyne. Jeg lå og vendte og drejede mig på linoleumsgulvet. Hele badeværelset var tåget af damp. Jeg var i min egen verden med benene op af væggen og bruserens stråler lige ned i brystet. Jeg tror, måske jeg var døset lidt hen da det pludselig gjorde ondt. Vandet blev iskoldt og jeg sprællede som en fisk. Det var ikke sådan at komme væk fra det kolde vand i min stilling med hele husets tandbørster et vist sted. Jeg hylede op, og kunne høre min onkel grine gennem badeværelsesdøren. Han slukkede for det varme vand en gang i mellem. Jeg kunne nu bedre lide det gamle badeværelse med badekar. Der kunne man sove i timevis. Jeg fik at vide, at jeg skulle spare på vandet og tage mig sammen og følge lidt med i omgivelserne, f.eks. se politikerne skændes i TV og sådan noget. Nej, når jeg bliver stor, skal jeg sove i varmt vand og kun spise slik. Eller flytte sydpå hvor fjeldene har varme huller.
- Hvorfor har du ikke bygget en sauna. JEG FRYSER. Gaaab, hvor er her kedeligt.

Kedelig morgen hvor min onkel ikke flåede dynen helt af mig. Øv.
Kedeligt bad, hvor man ikke kan ligge udstrakt.
Kedelig skole, hvor gele i mit hår var lig med at alle vidste jeg var bøsse, før jeg selv gjorde det.
Kedelig svømning, hvor jeg aldrig var blandt de sidste, hvor læreren i bruserummet sagde, “Nu er du vasket nok”, inden man måtte gå i vandet.
Kedelige lærere, der gav mig laveste karakter, fordi jeg i introen til en stil skrev, “Der er intet så skønt som at ligge og føle hvordan kloakbølgerne skyller om mine øre”.
Kedelig butikdame, der kaldte mig for Paraply-drengen, fordi jeg var det eneste hankøn, der gik med paraply til Færøernes 200 regn dage om året.
Kedelig frisør, der ikke kunne finde ud af at klippe mit hår, så jeg fik Grace Jones frisure.
- Mit hår skal stå lodret op som på dette billede. Se, det er helt vandret ovenpå. Jeg betaler kun, hvis jeg kan lægge dette papir ovenpå mit hoved, så det ligger vandret. Hvis papiret buer, så er frisuren forkert. Forstår du, hvad jeg vil have?
- Nej.

Kedelig tandlæge, som ikke ville lade mig sutte på hans behårede fingre.
- Luk nu den mund op. Og hold tungen i ro.

Men da jeg kom i 10. klasse, fik vi faget DATA. Endelig skete der noget spændende. En computer med sort skærm, som havde DOS. Altså sort skærm og en lille hvid curser, der stod og blinkede.

10 print "Hej"
20 goto 10
run

Og tryk så på enter. Det var det første, jeg lærte på computer. Og så skrev den hele vejen ned af skærmen:

Hej
Hej
Hej
Hej
Hej
Hej
Hej
Hej
Hej
Hej

Det var helt fantastisk. Især da jeg lærte komandoen THEN.

10 print "Du er på vej i skole. Men du gider ikke rigtig. Skulker du? Svar j for Ja eller n for Nej?”
20 IF j == ‘j’ THEN GOTO 40
30 IF n == ‘n’ THEN GOTO 50
40 print "Ja, du skulker. Men så møder du skoleinspektøren Jaspur, som råber dit navn. Stopper du op, eller Løber du? s eller l”
50 print "Nej, du skulker ikke. Du går i skole og får en kedelig uddannelse. Du får hurtigt et kedeligt job og et lorte liv og du begår selvmord.”
60 IF s == ‘s’ THEN GOTO 80
70 IF l == ‘l’ THEN GOTO 90
80 print "Du stopper op og får en lussing af Jaspur. Går i skole og får en kedelig uddannelse. Du får hurtigt et kedeligt job og et lorte liv og du begår selvmord.”
90 print "Du løber, men Jaspur løber efter dig. Du er bange. Du kigger dig over skulderen og ser ikke hullet i vejen, som du falder ned i. Kravler du op af hullet igen eller kravler du ind i mørket? o eller m?”
100 IF o == ‘o’ THEN GOTO 120
110 IF m == ‘m’ THEN GOTO 130
120 print "Du kravler op af hullet, men Jaspur kommer kørende i sin bil og dit hoved splatter ud på vejen.”
130 print "Du kravler ind i mørket og ser dette:”
140 print "              OO                             O      OO”
150 print "           OOOO                       O       OOOO”
160 print "              OO                             O      OO”
170 print "      OOOOOOO                          OOOOOOOO”
180 print "     O OOOOO O                            OOO           O”
190 print "    O OOOOO   O                          OOO           O”
200 print "   O      OOO        O              Q       OOO”
210 print " O       OOO          O               O     OOO”
220 print " O        OOO            O               O   OOO”
230 print "O       O O   O            O               OOOOO”
240 print "        O    O     O                               OOO”
250 print "      O      O       O                               OO”
260 print "    O        O         O                             OO”
270 print "    O        Q         O                             OO”
280 print "    O                    O                             O”
290 print "    O                    O                             OO”
300 print "    O                    O                             OO”
310 print "    OOO               OOO                 OOO”

Hele klassen prøvede mit spil. Der var meget længere end hvad jeg har skrevet her. Der var i alt 20 valg så alle i min klasse fik forskellige slutninger.
Jeg fik topkarakter i DATA.

Men jeg havde ingen computer derhjemme og sad bare og gloede på den utrolig fantastiske smukke færøske natur udenfor mit vindue. Røvsygt. Som en tv udsendelse på pause. Jeg konkluderede, at alt der er smukt er kedeligt. Og da jeg flyttede til Danmark, var de smukke fyre kedelige i sengen. De lå bare og forventede, at jeg skulle lave alt arbejdet. Grimme fyre var meget mere spændende og eksperimenterende. Jeg prøvede, at gå efter en mellemting.

På Færøerne har vi ingen træer. Måske man skulle prøve en Dansk park. Py ha Gaaab. Der er godt nok ingen svampede huller. Men man kan ikke engang lægge sig ned på jorden uden at få ondt. Og hvis man lægger sin hjemmesyede Dracula Frakke med piccolo og mørkeblåt foer, syet af alle ens mors udslidte cowboybukser, som efterfølgende blev farvet sort, ud på jordbunden. Så kom man hjem med hundelort smurt ud over hele ydersiden og sæd på indersiden.

Jeg hørte at computeren nu var blevet klog så jeg gik ud og købte mig en. Computer, det ved man hvad er. Man tænder den og den tænder mig. Jeg søger og får svar, og mere til. Den tænder mig gang på gang. Jeg ved ikke, hvordan den gør, men det er vel noget med at den er tændt. Den overrasker mig og gør mig fuldstændig vild. Den viser mig noget nyt hele tiden. Det gør levende mennesker ikke. De kører på rutine. Verden er da røvsyg. Hvem gider gå rundt i den. I hvert fald ikke den næste generation. Jeg er nok bare forud for min tid.

Da min mobiltelefon fik tale robotten Siri, ændrede jeg stemmen til at være en mandestemme. Og begyndte at tale med den. Jeg blev mega liderlig for første gang i mange år. Han lød så fræk. Vi talte om alt muligt. Men hurtigt kom jeg til at kende alle hans svar, så nu er han ikke sexet mere. Jeg venter på næste version, hvor han forhåbentlig bliver uforudsigeligt. Så dropper jeg menneskelig kontakt.

- Vis mig en behåret cirkel med en trekant der blinker. Ååååååh.
- Vis mig en liderlig form jeg ikke vidste fandtes.
- Spil mig en dyb pulserende bas.

På min computer begyndte jeg at skrive tekster og lave en masse musik. Sangen “It’s All a Dream” lavede jeg da min performance gruppe “Dunst” begyndte at optræde i udlandet. Jeg havde lavet et backtrack som Hairwerk Hugh Mongous og jeg plejede at synge den til, men en morgen hvor Hairwerk, Puta og jeg skulle i TV og fortælle lidt om Dunst, kunne jeg ikke lige finde musikken vi skulle synge den til.

- Åh nej. Jeg kan ikke finde baggrundsmusikken.
- Shit. Kan du ikke bare lave en ny.
- Nej det tog mig en måned at lavet det.
- Men ligger det så ikke inde i din computer? Så skal du bare have det ud af den igen.
- Nej mit tastatur er helt klistret fra igår. Men alle mine sange er lavet ud fra det princip at de skal kunne stå alene. Så jeg stadig har dem, den dag verdensøkonomien går helt ned og vi ikke har mere strøm. Så vi må bare tage den akapella ok?
- Ok.
- Ja det kan i to sagtens sige, sagde Puta. Hvad med mig? Jeg kender jo slet ikke sangen.
- Kan du ikke bare sige nogle lyde?
- Ok, jeg siger dut dut dut hvor jeg tror det passer ind.
- Ok.
- Ok.
- Ok.

It’s All a Dream

I wanna turn everything upside down, I don’t believe in anything.
The nature is so boring. I’m in love with my computer.
It's all a dream - Everybody’s sleeping day and night.
It's all a dream - Nothing matters anymore.
Course It's - all a dream, and we are never gonna wake up anymore.

I wanna do what nobody does. I wanna feel something new.
No more healthy food for me. Only only only only candy.
Tell me how can anything matter in this fake world.
Our government is pretending and so does everyone else.
Does anybody know where did the truth go.

It's all a dream - Is this the twilight zone.
It's all a dream - Nothing matters anymore.
course It's all a dream, and we are never gonna wake up anymore.

Vi Er Transvestitter

Dennis Agerblad — Sat, 10 Jan 2015 12:22:44 +0000

Af Dennis Agerblad

Jeg lå i sengen med et stykke pizza, da telefonen ringede.

- Hallo. Mit navn er...
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa halo.
Pause i røret.
- Jeg har fundet frem til dig, via din hjemmeside dennisagerblad.dk er det Dennis Agerblad jeg taler med?
- Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg gider ikke flere skole interviews.
- Jeg ringer fra Danmarks Radio. Vi er ved at lave en TV udsendelse, som hedder SexMinisteriet hvor Emil Thorup skal være vært.
- Hvem, hvad? smaskede jeg.
- Jeg ville høre om du kunne hjælpe mig med at få kontakt til nogle transvestitter. Det er til en af udsendelserne og jeg har af omveje hørt at du måske kendte...
- JEG ER TRANSVESTIT!!! råbte jeg og tabte pizzaen ned i sengen med den våde side ned af.
- Er du transvestit? Nå ok. Det havde jeg misforstået. Men er du så med i en transvestit forening eller så noget? For vi søger nemlig flere...
- JEG ER FORSANGER I ET TRANSVESTIT BAND øh FORENING. DER ER 9 TRANSER JEG BRUGER AF. OG VI SKAL OPTRÆDE… øh... PÅ LØRDAG.
Det var løgn, men det måtte jeg jo så bare arrangere.
- Nu på Lørdag! Nej det kan vi ikke nå. Men det er heller ikke et band vi søger. Emil Thorup skal lave et interview hvor han spørger om seksualitet og hvorfor man er transvestit og forsøge at komme lidt ind i en transvestits univers og så noget.

Jeg trykkede pizzaen hårdt ned i dynen og telefonen ind i øret.
- Vi skal indspille en transvestit musikvideo som handler om vores SEXUALITET.
Det var også løgn.
- Nå OK, det lyder da spændende. Måske kan det godt bruges. Nej, hvis det er på lørdag I skulle...
- NEJ! Det er slet ikke på lørdag. Det er lidt længere fremme. Ca. 2... 3... uger... øh eller det er først om… vi har ikke besluttet en dato endnu. Men alt er klart med det hele ellers, så hvis det var noget så...
- Hvad hedder sangen?
Min hjerne var tom. Kom nu, kom nu, tænkte jeg for mig selv.
- Den hedder øh...Vi er transvestitter.
- Jamen den titel passer jo meget godt ind her. Hvad handler sangen om?
- Øh... om at øh... vi vil omvende hele jordens befolkning til at blive transvestitter?
- Ha ha ha. Det lyder rigtig sjovt. Ok men så kan vi måske være fluen på væggen når I filmer den video, og så interviewer vi jer imens I laver den. Hvad siger du til det?
- Ja, det er I da velkommen til.
- Godt. Jeg sletter de andre på min liste og når vi så…
- Undskyld dame. Men hvad siger du til at ham der studieværten Emil Thorup medvirker i vores video. Og at vi forvandler ham fra studievært til transvestit?
Der blev stille i røret.
- Jamen kan I nå at lave det om? I har jo lavet alt klart, sagde du.
- Ja ja. Men vi er professionelle transvestitter. Vi retter bare teksten lidt til.
- Det må jeg lige spørge Emil om. Send mig teksten, så hører jeg ham om han vil deltage.
Ups! Hvilken tekst.
- Ja jeg sender den i morgen når den er rettet til. Jeg har lidt travlt i dag.
Resten af dagen brugte jeg på at skrive hele teksten, fortælle bandet at vi skulle i TV. Så varmede jeg pizzaen igen og gik igang med at lave musik.

Vi er transvestitter

Vi er transvestitter med meget lange klitter
Hetero findes ikke mer'. Transer bliver flere og flere

Nu har vi fanget dig. Vi vil se din diller
Nu skal vi suge dig og se hvordan den spiller
på mig, på mig, på mig, og på mig

Vi slikker dine lår og der må gerne være hår
Vi sutter og sutter, det ta'r kun to minutter

Vi er transvestitter med meget lange klitter
Før du får din egen paryk skal vi først have lettet dit tryk

Når manden laves om, skal han altid suges tom
Siden fylder vi ham op, så han får en transe krop

Mens en boller dig i røven
Og en anden boller dig i munden
Skal du bolle den tredjes røv
Hvor skal den fjerde bolle? Øv nu er der ingen huller tilbage til mig :-(

Du kan slikke på hans lår, og der må gerne være hår
Du suger, du suger han kommer når du sluger

Vi er transvestitter med meget lange klitter
Alle mænd er transer med forskellige præferencer

Du kan lege det er fastelavn. Din tissemand skal nemlig have et nyt navn
Du kan kalde den for en mis og sidde ned når du skal tis'

Du skal gå i dametøj
Imens du bløder syltetøj
Hver måned skal du bløde
Hver 9 måned skal du føde

Ok jeg slikker dine lår og der må gerne være hår
Men hvor er hårene hende? Han er blevet transvestit!

Tre uger senere filmede vi videoen med 4 af de trash drags der kunne den dag og med Emil som samtidig interviewede os. Det blev til et indslag i Sexministeriet og til vores musikvideo: Vi Er Transvestitter.

Video of WGG-ER6ydL0

I aften lørdag d. 10. januar kl. 21:15 kommer vi i TV igen. Vi medvirker i TV2’s DANMARK HAR TALENT. Vi håber meget at vi kan vinde hele konkurencen. Så hvis vi går videre har vi brug for jeres stemmer.

Tissemand

Dennis Agerblad — Wed, 12 Nov 2014 22:01:42 +0000

Af Dennis Agerblad

Mænd har noget med tissemænd. Men det kan heller ikke undgås, for den hænger ligesom meget der mellem benene, hvor der slet ikke er plads. Det er jo et levende dyr der skal tæmmes og lære at opføre sig ordentligt. Heldigvis har butikken Ezzo i Toves Galleri, Vesterbrogade 97, billige underbukser med løft foran og kavalergang på ballerne. Skynd jer ind og køb. Vi må støtte dette sted. Men hvornår kommer underbuksen med et stykke stof imellem tis og nos? Jeg har aldrig forstået hvorfor tissemand og nosser stadig skal ligge klasket op af hinanden. De skifter begge form hele tiden, og når pikken er tør og nosserne våde så river det jo i frisuren.

I starten valgte jeg helt forkerte mænd. Men øvelse gør mester og efter at have været sammen med over 100 mænd har jeg nu lært at aflæse signaler og træk. F.eks. lærte jeg hurtigt at se sammenhængen mellem en mands pik og hans næse. Det er bare ærgerligt når andre bøsser kan samme trick. Hvem får ham først? Ham den grimme over i hjørnet med næsen. Jeg har studeret de mange forskellige typer Tissemænd i årevis, men i grove træk er der to typer:

Kød tissemænd
Som er store tunge kødpølser. Der er ikke den store forskel på stiv og slap. Når den er stiv rejser den sig lidt. Men bliver aldrig rigtig hård.

Blod tissemænd
Som slap kan de skrumpe og blive meget små, især hvis det er koldt. Men ellers kan de have mange størrelser alt efter hvad ejeren tænker på. Når den bliver stiv fyldes den med så meget blod at den vokser flere gange sin egen længde og tykkelse og bliver stenhård og nogle gange overhaler de Kød tissemændene i både længde og tykkelse.

Men det er jo kun udseendet. Så er der jo også hvordan de afleverer klatten. I grove træk er der også her to typer:

En Skyder
er en pik der skyder sæden ud i lange hvide stråler eller hvide skud/ klatter.

En Flyder
er en pik hvor sæden løber/ drypper/ flyder ud.

En skyder er den mest populære. Man skal ikke være ked af det, hvis man er en flyder. Man skal bare træne lidt. Der er mange øvelser men i grove træk er disse to mest effektive:

Vippeøvelser
Sid med halvfed pik på toiletkummen og vip med pikken så den banker ned i toiletbrættet. 100 gange hver dag. Dette er en bækkenbunds øvelse.
I samme periode skal du når du får udløsning trække røvhullet sammen samtidig med de sammentrækninger din krop laver. Det er den samme muskel du bruger til at klemme om din sædblære. Og på den måde kan du nu sprøjte dig selv i øjet. Dette lærer alle mandlige pornostjerner og strippere at kontrollere.

Prostata massage
Bliv bollet godt og grundigt i røven. Prostata sidder ca. 15 cm oppe i endetarmen. Det bedste massageredskab er en stiv pik, men en dildo kan også bruges. Heteroer kan spænde en StrapOn på konen som så knepper manden. Det er jo også så populært nu om dage, hvor de heteroseksuelle mænd har opdaget sit røvhul. De sælger mange StrapOn dildoer til heteroseksuelle par nede i sexbutikken LUST, I Mikkel Bryggers Gade, København.

Våde nosser
Selv når en mand ligger stille i en seng, er hans pung konstant i bevægelse. Den er et termostat der udvider sig, når det bliver varmt og trækker sig sammen når det bliver koldt. Prøv at pust blidt på en sovende mands pung og se hvad der sker. pungen vågner mens mændene sover videre. Altså manden og tissemanden.

Når mænd med glatbarberet underliv tager underbukserne af i svømmehallen, er det første de gør, at hive pikken fri fra de klistrede nosser. Alle nøgne mænd i svømmehallens bad, sammenligner pikke, men kigger også på nosserne. Hvem har de længste og største. Når et par mænd kommer ud af saunaen har de hængenosser i fuld afslappet længde. Her kan man virkelig se hvem der har længst. Når de så står og tørrer sig, trækker pungen sig lidt op igen. Men på en varmblodig mand, hænger nosserne alligevel og dingler mellem lårene, selv om der kommer en kold brise. Hvorimod på frossenpindene har de trukket sig op som en hård knold i nakken på pikken. Dette kan få en lille diller til at stritte mere frem, så der kommer en stor bule i hans bukser, så alle kigger og tænker hold da op. Mænd med store tunge pikke i boxershorts er helt flade foran, og folk tror de er asexuelle eller kristne. Men tager han et par cykelshorts på, bliver han fotograferet og billedet fiser rundt på de sociale medier. Der er så mange heteroer der slet ikke aner hvilke signaler jeg modtager fra dem. Tag nu op til Toves Galleri.

Når en fremmed mand giver mig hånden og den er varm, så ved jeg hvordan hans nosser opfører sig. Og jeg ser dem for mig. Hvordan de dingler mellem hans lår.
- Hej.

I sommers så jeg en gammel mand i shorts. Han stod i en bar med den ene fod oppe på en fod-stang der gik rundt om baren. Hans lange nosser hang ud af det ene bukseben. Jeg købte ham en øl.

Pissorir
Som 13 årig på Færøerne kiggede jeg altid i offentlige pissoirer. Er der et lille kønshår til mig i dag. Det var der altid. Især på Nordens Hus. Så gik jeg med det i munden resten af dagen. Og da vi skulle spise, så slugte jeg det. Kroppen kan ikke fordrage kønshår eller... fordøje hedder det jo. Så jeg har sikkert en hårbolle i mit indre skatkammer.

Små tissemænd
hverken kan eller vil tisse i pisorir. De får blokering. De venter på at toilettet er ledigt.
Jeg gik engang ind i en toiletbås i Trianglen på Østerbro. Der lå to toiletter ved siden af hinanden, men som delte ét vindue. Jeg stak mit lille lomme spejl, ind mod vinduet og kunne på den måde se ind i nabo toiletbåsen. Det var det mest kedelige jeg nogensinde har set. De tissende mænd knappede ikke bukserne op. Men lynede kun lynlåsen i gylpen ned og pillede en lille sammenrullet pandekage ud gennem underbuks gylpen. Og så tissede de lydløst. Og tørrede efter med toiletpapir så der ikke kom en dråbe i de rene underbukser som de skifter hver dag :-/

Store tissemænd
pisser i pissoir, og de fordeler sig på denne måde: De generte i hjørnerne og vender ryggen til hele rummet. De modige/blotterne stiller sig i midten eller hvor der er plads. De står længere væk fra pissoriret end dem i hjørnerne. Det tager lang tid at få tissemanden frem. Først åbner de bæltet. Så knapper de op og lyner ned. Så hiver de bukser ned og hiver pik og nosser ud over underbukskanten. Og når pisset sprøjter larmende ud, kigger de frem og tilbage og snakker om alt muligt. Så er kammeraten også undskyldt når han kigger tilbage, for han lytter jo efter hvad der bliver sagt. Og så kan han samtidig lige kigge på hele rækken i biografens pissoir. Hvis er størst i dag? Sidst vi pissede sammen var vi lige store, men nu jeg dobbelt så stor som ham. Og jeg er slet ikke stiv. Hæ hæ. Der fik han den. Den sidste dråbe kommer altid i underbuksen som ikke skiftes hver dag. Mums, host og salmiak.

Pizzaen der blev til lasagne
- Den er jo helt tør! var den første kommentar jeg fik om min pik. Det var en pige. Hun havde forestillet sig at mandens kønsorgan var vådt ligesom kvindens åbenbart er.
- Ja gu' er den tør. Det ville da være mærkeligt at gå rundt med en våd pølse i underbukserne. Det er nok at nosserne konstant er våde.
Jeg havde det sjovt med pigerne ... Altså når vi sad og snakkede om mænd. Det var ikke med min gode vilje, at jeg også skulle gå i seng med dem. Men det forventede det færøske kristne samfund. Jeg skal nok bare lære det, ligesom alt muligt andet.

Det var koldt og vi havde spist pizza og var gået i seng. Min pik strittede som sædvanligt som vi lå der og tungekyssede. Det gør den altid. Også da jeg gik til de ugentlige kristne møder. Ved ikke hvorfor. Måske var det lugten af læder. Kristne går meget i dyre læderjakker, lædersko og lædertasker.
Nå men altså pikken struttede, men hun kravlede ikke ned under dynen og suttede på den som hun plejede. Hun trykkede hårdt på mine skuldre. Jeg ignorerede det lidt, men hun blev ved. Åh det er vist min tur og rejsningen faldt øjeblikkelig. Jeg kyssede hende centimeter for centimeter ned af maven for at trække tiden ud, Men det tændte hende endnu mere for pludselig lugtede der er færøsk mad under dynen. Min hjerne kørte på dobbelt tempo. Jeg prøvede at finde en udvej, skal jeg hoste? Nej, der var ligesom kun en vej og det var ned til katte-fisse-tisse-kone-kussen pu ha. Åh nej, nu er jeg ikke i tvivl. Jeg er bøsse, jeg er bøsse. Den der Væmmelige, kalder på heteroerne og jeg er svans, jeg er bagbordsindianer. Puh hvor den stinker nu. Man skal lufte ud, for at undgå svamp i sit hus, havde en mand sagt i et boligprogram på tv, kom jeg til at tænke på, da jeg nåede ned til kønsbehåringen. Jeg var fuldstændig udmattet i ansigtet af at holde det rynket hele tiden. Åh, hvorfor gør jeg dette, når jeg absolut ikke har lyst. Jeg ligger og knæler med en flammende kusse lige i hovedet på mig. Er det virkeligt det her Gud vil? Ja det er det vel. Jeg har jo bedt og bedt til Gud om at gøre mig heteroseksuel. Før eller siden skal jeg jo lære det. Jeg holdt været og kørte tungen ned af det ene lår. Nå ja, planlagde jeg. Ned af låret og så op igen og tilbage helt oppe over kønshårene og ned af det andet lår. Men i det samme blev mit hoved klasket ind i kussen. Per refleks lukker jeg mund og øjne hårdt i og hev hovedet væk fra hende.
- Ad jeg er våd på kinden. Jeg må holde en pause. Jeg skal tørre min kind. Jeg har fået mensturationsblod i øjet. Jeg blinker og tørrer mig med bagsiden af den ene hånd. Hun kan da ikke forvente at… Men hun tog igen fat med begge hænder og bankede min næse ind i skuddermudderet.
- Lad lige vær!!! Råbte jeg surt.
Men hun stønnede højt og jeg tænkte ok, hun er lige ved at komme. Så har jeg gjort det godt. Men hun lå ligesom og ventede. Åh, jeg bliver nød til at stikke tungen ind i flammerne. Jeg løftede dynen op i siden og tog en dyb indånding frisk kold luft. Hev dynen ned igen, holdt vejret, stak tungen langt ud af min stramme mund og ind i helvede og vippede med det yderste af tungespidsen. Op, ned, op, ned, op, ned, op, ned, op, ned, op, ned, op, ned, op, ned, op, ned, Jeg prøvede at tænke på alt muligt andet. Hun stønnede højlydt. Det gik da meget godt. Se Gud jeg kan godt. Så løftede jeg dynen, fyldte lungerne med frisk luft og tilbage igen. Op, ned, op, ned. Men pludselig kunne jeg smage kussejuice i hele munden. Der var det eksplosionen kom. Pizzaen var blevet til lasagne og stod ud af mig, samtidig med at hun igen trykkede mit hoved ind i sig. Kussen huggede tænderne i og sugede aftensmaden ud af mig. Og blev fyldt op til niende måned. Jeg rev mig løs men ville ikke have noget svineri i sengen, så jeg greb fat med begge hænder for at lukke kussen. Hun hev skrigende dynen af os.
- Undskyld, stammede mit slimede ansigt og jeg holdt begge hænder for. Men hun var helt vild og hev meget voldsomt i mine hænder, frem og tilbage, rundt i grøden som sprøjtede tilbage i mit ansigt og i alle retninger, imens hun skreg og vækkede alle i huset. Min tissemand var skrumpet så meget, at den var røget op og blevet til en navle over nosserne. Så havde jeg to navler. Fra den dag vidste jeg, at jeg var 100% bøsse. Heteroseksualitet er ikke lige mig. Det er alt for avanceret.

Hetero
Jeg var så dum at fortælle mine bøssevenner om min oplevelse.
- Ad. Du er hetero.
- Nej jeg er ej. Jeg siger jo netop at ...
- Jo du er. Du er ihvertfald ikke en ægte bøsse. For vi har aldrig svinet vores pikke til i blodhullet vi kom ud af. Kusser er veninder. Du havde sikkert også tungen ude af munden da du blev født, og derfor føler du dig draget…
- Nej, jeg var bare ung og bange for at komme i helvede.
- Det var vi da også, men vi holdt da ud. Du kommer sikkert i helvede alligevel. Og kusseslim kan altså ikke vaskes af. Hvis du gav mig bind for øjnene og i to tog bukserne ned, ville jeg straks ku’ lugte hvilken tissemand, jeg ikke ville have noget som helst at gøre med.

Genoptræning
Jeg gik hjem for at lugte til min tissemand, men min næse var for kort til at nå ned til pikken. Når den er stiv er den tættere på, men stadig for langt væk. Så jeg begyndte at øve mig. Men jeg var utålmodig så jeg prøvede på alle mulige måder at nå helt ned. En dag lagde jeg mig på ryggen og løftede benene op over hovedet. Så hev jeg en tyk pude ind under hovedet og med armene hev jeg knæene ned på hver side af mine øre. Men pikken pegede stift mod min hals. Så jeg blev nød til at lægge en tom 1 liter coca cola flaske bag pikken så den kunne pege på min næse. Den kunne stadig ikke nå. Men hvis jeg virkeligt strakte tungen ud, så kunne jeg lige akkurat nå. Hurtigt ændrede min mission til at jeg skulle kunne få hele mit pikhoved ind i munden. Aldrig har jeg haft så meget usikker sex. indtil det pludselig gjorde vanvittigt ondt i ryggen.
- Jeg har så ondt i ryggen, hr. doktor.
- Hvad er der da sket?
- Øh, ikke noget. Eller jeg bukkede mig bare frem.
Efter røntgen billeder og undersøgelser blev jeg sendt til en rygklinik ude på Hans Knudsens Plads 4 til genoptræning med ryggen. Vi var ca. 20 på holdet. Vi skulle stå på alle fire og se efter vores bagdel. Først den ene vej, så den anden vej. frem og tilbage, frem og tilbage som en logrende hund. Efter timen gik de fleste hjem. Men jeg gik ud i badet. Det var et kvadratisk rum hvor der hang matterede plastikduge ned fra loftet for at dele rummet op i to og siden i flere mindre båse. Nogle af dugene var røget ned og hang og flagrede. Der var to andre mænd i badet. Manden som havde lavet øvelser ved siden af mig stod og vaskede sin behårede krop i det modsatte hjørne, imens han kiggede over på mig. Jeg fik halvstiv med det samme og prøvede at skjule det ved at sæbe pik og nosser ind. Han stirrede og skrubbede sine armhuler og sin røv. Min pik blev helt stiv og strittede op af maven så jeg vendte mig om. Straks efter den tredje mand have tørrede sig og var gået, blev jeg omfavnet bagfra og følte en indsæbet stiv pik glide ind mellem mine lår.
- Jeg er ikke bøsse. Jeg har kone og børn.
- Det er jeg heller ikke. Jeg er forlovet med en pige, svarede jeg.
- Jeg fik bare lyst til at lege lidt med dig.
- Ok.
Bagefter fortalte vi begge om vores koner. Min var arkitekt og havde store silikonebryster og hun snakker hele tiden om at få børn. Vi skal ud i sommerhuset denne weekend.
- Så må I lave nogle børn der, sagde han og kiggede lidt skævt til min gamle rustne cykel og hullede genbrugstøj.
Trods mange klager om smerter i ryggen, så mente min læge at jeg nu var blevet rask. Men jeg fik da 20 skønne bade med den meget legesyg mand der godt kunne lide lugten af min pik.

Gi’ mig pik
Jeg sprang op på min cykel og tog på jagt. I det jeg drejede rundt om hjørnet til Teglgårdstræde, kom der en flot fyr ud af Mens Bar. Jeg sænkede farten og kiggede på ham med mit hårdeste look. Han gjorde det samme og gik forbi mig. Jeg kørte videre op mod parken. Så huggede jeg bremsen i og så mig tilbage. Fyren stod stille og vendte mod mig.
- Skal du med op i parken?
- NEJ!... Jeg havde tænkt mig at tage ned på Oscar og drikken en øl. Skal du med?
Han var lidt skeløjet og så meget fræk ud med sin ubarberede hage. Vi talte godt sammen, grinede og hyggede os. Vi talte om Københavns kedelige bøssemiljø som er fyldt med kolde arrogante skiderikker. For mødte man en fyr, som man weekenden før havde kneppet, så ignorerede han en fuldstændigt, som om man ikke fandtes. Ja vi var enige om alt. Endelig havde vi begge fundet en mand som ikke var sådan. Os. Jeg tog ham på låret. Hans varme brune øjne smilede til mig.
- Skal du med hjem?
- JA!
Da vi kom ind på mit kollegieværelse på KFUK (Kristelig Forening for Unge Kvinder) Hev jeg tøjet af. Jeg satte tommelfingrene ind til min talje og træk i en bevægelse hele vejen ned til tæerne, så bukser, underbukser og strømper gled af. Hurtig nøgen. Fyren kiggede på mig og hev sin bluse over hovedet. Hår på brystet. Aaah! Jeg elsker mandlig behåring. Så får man endnu mere mand for pengene. Så tog han bukserne af. Pludselig var det som om musikken blev afbrudt. Eller jeg kunne tydeligt høre begge vores åndedræt. Jeg lukkede munden og pustede stille gennem næsen mens jeg stirrede på hans underbukser. Der var ingen bule. Har han ingen kønsdele? Eller er han hermafrodit? Han stod lidt i underbukserne som om han ikke turde tage dem af og kiggede på min pik.
- Skal jeg slukke lyset?
Jeg gik tavs over til sengen og lagde mig ind under dynen. Han hev sine underbukser ned og sprang ind under dynen til mig. Jeg nåede lige at se, at han havde en tissemand på størrelse med en nyfødt babys. Altså en halv lillefinger i længden og nosserne var som to små ærter bagved. Åh nej, et får i ulveklæder. Der lå vi mussestille i mørket med åbne øjne og jeg kunne høre vores blinkende øjenlåg. Vub vub, vub vub, vub vub, vub vub. Vub vub, vub vub, vub vub, vub vub.
I dag havde jeg bare vendt ham om og kneppet ham. men jeg kom til at tænke på den frække gris jeg engang havde hevet med hjem som også havde en baby pik. Åh nej, jeg kunne ikke overskue at røre den. Jeg er ikke pædofil. Grisen kravlede gryntende ind over mig og i selvforsvar løftede jeg knæene op. Åh nej, nu tror den at jeg vil bolles. Micro pikken nærmede sig, så jeg satte mine fødder mod dens lår og begyndte at nulre dens tap med mine tær. Svinet peb som en stukken gris og pludselig var mine tær våde.
- Hvem har lært dig det med fødderne? Det er det bedste sex jeg nogensinde har haft. Skal vi ses igen?
- Nej. Og jeg lukkede grisen ud.

Hvem har dog fundet på den med: Det er ikke størrelsen men gørelsen. Hvis pikken ikke engang kan nå ind mellem ballerne til røvhullet, hvordan skal den så nå op til ringeklokken der sidder et godt stykke oppe? Jeg har behov for et ding dong. Hvorfor tror I det hedder klokkeværket?
Det er faktisk vigtig at finde den rigtige nøgle til ens nøglehul. Jeg hev en anden mand med hjem på KFUK som havde en så stor og tyk pik, at jeg blev helt bange for den. Jeg kunne ikke få den ind i munden, så jeg lod som om det var en softice. Så ville han bolle mig, men jeg kunne da ikke få den tykke ølflaske op. Jeg onanerede ham. Da han kom sprøjtede hans sæd i lange skud op i loftet og helt over til vinduet. Da han var gået ledte jeg længe efter de andre klatter. Da jeg fandt dem filmede og fotograferede jeg dem. Den ene fik lov til at tørre ind. Han hilste aldrig på mig igen.

TISSEMAND
I 2003 skrev og komponerede jeg sangen Tissemand som blev fremført til en stor fest med performancegruppen Dunst. 11 år senere lavede jeg musikvideoen.

Jeg har en stor tissemand
Jeg har en tyk tissemand
Det eneste jeg tænker på
Det er mig selv
Jeg er den store stive sprøjtende tissemand

Tisse tisse tisse
Nu er det slut med fisse
Der er kun tis og tis og tis
Ikke mere klitoris

Jeg var engang en mand
70% af min krop var vand
Men så malede jeg det gult med en tusch
Og så blev det til tis
Og sådan blev jeg til den store, våde, gule, sprøjtende tissemand

Tisse tisse tisse
Nu er det slut med fisse
Der er kun tis og tis og tis
Ikke mere klitoris

Video of CNGVa5cbd6M

Doktor Dennis

Dennis Agerblad — Tue, 14 Oct 2014 20:27:36 +0000

Af Dennis Agerblad

Skal vi lege doktor?
Nå! Nu er sommeren vist langt om længe slut. Så det tid til efterårs forkølelsen med visit hos lægen. Eller det er måske på tide jeg skifter læge igen? Nu har jeg jo været der så mange gange. Men han er altså også meget maskulin, ham jeg har nu. Jeg risikerer jo at få en kedelig en hvis jeg skifter. Hmm… Nej, jeg venter til han begynder at sukke når jeg kommer. Åh, den ku’ misforståes, men det må den gerne. ;-)

Som barn legede jeg altid doktor med vennerne. Det var så spændende. Men når man så bliver voksen, så holder legen op for de fleste. Bare ikke for mig. Jeg er stadig i gang. Nu er det bare med rigtige læger.
- Er min pik normal? Den ser mærkelig ud når den er stiv. Prøv at se.
- Jeg er bange for at jeg har fået kræft i røvhullet. Der er kommet en lille prik.
- Jeg kan ikke finde ud af at pensle mig, kan du gøre det for mig.
- Hov, er doktor Lars på ferie. Nå men så fejler jeg ikke noget alligevel.
- Kan jeg få en tid hos ham der røvlægen som stikker en kikkert op. Jeg synes den er gal igen.
- Kan jeg få en henvisning til en mandlig fysioteapeut eller kiropraktor. Gerne en af de der mænd ude på islandsbrygge. Nej jeg nægter at gå til kvindelige. Så bliver jeg først alvorlig syg.

Åh hvorfor blev jeg dog ikke læge selv. Jeg ville elske at hedder Doktor Dennis og undersøge folk i hoved og røv.
- Har du ondt i foden? Det kommer oppe fra lysken. Tag lige dine bukser af og læg dig op på briksen, og læg fødderne op i gaflerne.
- Har du skåret dig i fingeren? Tag din skjorte af og læg dig op på briksen.
- Du er vist psykisk syg! Du får lige lidt terapi af mig. Vi du smage nogle piller?
- Har du ondt i halsen? Nå, jamen tag lige alt tøjet af og sæt dig på denne lommelygte og åben munden så jeg kan se dine polypper oplyst nedefra. Og tag lige denne paryk og disse stiletter på. Denne læbestift indeholder penicillin som er godt for din hals. Luk øjnene, jeg tager lige nogle røntgen billeder med det her lille kamera.
Bagefter sletter jeg bare deres hukommelse med lidt hypnose, og gør dem afhængige af mig.

Sure Sokker
Jeg ville stjæle alle mine klienters svedige strømper og til sidst have hele baglokalet fyldt op med sure sokker overalt. Ha ha. Så kunne jeg dele dem op i farvekategorier. Eller når jeg til sidst havde rigtig mange, ville jeg nok dele dem op efter stank eller måske køn. Åh nej, folk ville jo opdage at de altid kom hjem uden sokker. Men så skulle jeg måske kun tage dem hvis de var rigtig sure og droppe kvinderne. Og børn duer ikke, der er ingen lugt. Men mændene, de vasker sig jo ikke så grundigt. (Ihvertfald ikke heteroerne. Det har jeg set i svømmehallen.) Jeg bytter de sure sokker ud med et par nye friske strømper som de får på. Så må jeg først købe mig et lager herre sokker i alle farver. Ja det gør jeg. Jeg starter med at hypnotisere dem og sniffe til deres fødder. Hvis de er sure så skifter jeg dem ud med et par rene, og så vil jeg sætte et lille mærkat på hvor der står navn, personnummer, dato og PH værdi. Jeg må nok opbevare dem i små poser så jeg kan bevare stanken. Til sidst ville jeg sende det hele ind til Charlottenborg. Nå nej måske Den Frie er mere til den slags? Og jo ældre de bliver, jo højere pris kan jeg tager for samlingen, hvis jeg en dag vil sælge til en privat samler, f.eks. fra Færøerne. Vi færinge elsker harske lugte. Men alle billederne bliver nok kun til mig selv. Hov øh billederne har jeg slet ikke beskrevet endnu. Nå glem du læste noget om billeder.

Hos tandlægen
Som teenager på Færøerne var jeg så forelsket i min tandlæge Eyđbjørn Joensen i Vestmanna. De sædvanlige konsultationer var ikke nok for mig, så jeg udviklede en metode: Først sutter man mange karameller, som man lader sidde i tænderne. Så lyver man om tandbørstningen derhjemme. Og til sidst gør det ondt i tænderne.
- Jeg skal bores.
- Skal du have bedøvelse.
- Ja tak.
Så hev tandlægen sin store nål frem.
- Nu stikker jeg dig.
Første gang jeg blev stukket, lå jeg og kneb øjnene sammen og spændte i hele kroppen. Det var forfærdeligt. Men så opdagede jeg, at hvis jeg kiggede op på Eyđbjørns smukke øjne så ændrede smerten sig til et underligt forbudt velbehag. De næste gange var det en dejlig smerte. For jeg vidste jo den kom, så den var ikke farlig. Det var ham.
- Kan du mærke det her? spurgte tandlægen imens han prikkede mig med en finger.
- Ja.
- Nå, men så venter vi lidt til. Han sad og kiggede over mod vinduet lidt. Og jeg kunne se lige op i hans næse. Han var så behåret alle vegne. Hageparti med mørk skygge, mørkt hår på hovedet, hår på brystet som stak frem i halsen, hår på hænderne og på fingrene som han stak ind i munden på mig. Jeg lukkede læberne og kørte tungen over dem og sugede spyttet til mig.
- LUK MUNDEN OP. Kan du mærke det her?
- Ja.
- Nå, men så må jeg sprøjte dig igen. Og jeg følte en sejr og stirrede mig ind i hans behårede næsebor.
- Kan du mærke det her?
- Ja, kom jeg til at svare inden han nåede at røre mig.
- Jamen jeg er slet ikke begyndt at prikke endnu. Hvad med det her? Han opdagede at jeg løj. Det var pinligt. Hans smukke dybe brune øjne med lange vipper flakkede mellem min mund og mine øjne imens han ordnede mine tænder. Han kiggede underligt på mig da jeg gik. Det var så pinligt at jeg ikke turde spise flere karameller. Men nu havde han efterhånden også forsølvet hele min mund. Der var kun fortænderne tilbage.
Nu hvor alle får skiftet kviksølvet ud med hvid plastik burde jeg gå tilbage og tage hele turen en gang til. Han arbejder stadig i den samme massage… hov øh hvad hedder det… tandklinik.

Doktor Dennis
I 2003 gjorde jeg alvor af truslerne. Skiftede branche og blev hypnotisskør. Performancegruppen Dunst holdt festen Skøgereden ude på Charlotte Amalies Bastion, Holmen. Temaet var sindssygehospital. Jeg havde skrevet og komponeret sangen Doktor Dennis, som jeg fremførte med hele performancegruppen ind over en hospitalsseng som blev kørt rundt på dansegulvet. Det var skide skægt. De rigtige hospitaler burde lade sig inspirere.

Godaften mine bøsser og lesbiske.
Velkommen til Skøgereden.
Anstalten hvor vi alle er indlagt.
Skøgereden. Her hjælper vi dem.

Jeg er Doktor Dennis. Jeg kan li’ tis.
Hvis du er psykisk syg, så gir jeg dig terapi.
Hvis du har ondt i din hoved, eller i din fod,
så kald på Doktor Dennis.

Ja ja hvad kan jeg hjælpe dig med?
Jeg vil gerne have undersøgt min numse.
Den er nemlig begyndt at bumse.
Åh, jamen så vend dig lige om.
Jeg undersøger hele din krop.
Stikker pegefingeren op.
Han gi’r mig et stik med noget stort.
Han stikker sin pik op i min lort.

Jeg gik til Doktor Dennis for at få undersøgt mine tarme.
Jeg var så bange for de var begyndt at larme.
Doktor Dennis smurte glidecreme på sine arme.
Jeg blev penetreret.
Jeg havde svært ved at trække vejret.
Men så slog jeg en prut.
Og så var undersøgelsen slut.

Kan jeg ikk’ få en undersøgelse?
Doktor Dennis.
Han har lovet mig en rektalundersøgelse.

Psykiatrien
I 2003 begyndte Dunst at lave tv udsendelserne “kAnal dunst” på Kanal København. Til et af indslagene lavede jeg Doktor Dennis musik videoen sammen med mAdam Christensen. Og der var åbenbart nogen som så vores udsendelser, for en dag kom en mand over til mig på gaden.
- Hej Dennis Agerblad.
- Øh goddag.
- Jeg er psykiater og har lige været til en stor konference ude i Bella Centeret hvor der var psykiatere fra hele verden. Den ene forelæsning startede med at en mand kom ind og sagde på engelsk at han først ville vise en film. Så blev lyset dæmpet og en af dine musikvideo’er blev vist på det store hvide lærred.
- Hvad? Hvilken en?
- Ja hvad tror du? Doktor Dennis.
- Hvad?
- Ja, det var så sjovt. Jeg gled dog ned i stolen og kiggede diskret rundt på folk. Nogle grinede, andre måbede. Halvdelen forstod ikke ordene da du jo synger på dansk.
Bagefter forklarede psykiateren mig hvad de talte om til forelæsningen men det gav ingen mening overhoved. Man skal nok være helt fuldkommen normal for at forstå hvad han sagde, så jeg kan ikke gengive det her. Jeg var bare glad for på en eller anden måde, at være kommet ind i lægeverdenen.

Video of UeQdXZBNZk8

Da jeg lagde video'en på YouTube fik jeg ca. 50 kommentarer. Positive og negative. Jeg bliver flere gange kontaktet af unge mennesker som skriver til mig.
- Doktor Dennis, du er for sej. Hele min klassen dyrker videoen og ser den igen og igen.
- Hej Doktor Dennis. Til Halloween var der en i min klasse som klædte sig ud som dig. Se det vedhæftede klassebillede.
- Hvornår kommer der flere Doktor Dennis video'er?
- Hej Doktor Dennis. Gider du ikke gå ind på min væg og LIKE mit profil billede. Det ku være så sjovt. Du er ret cool.

Jeg er også blevet genkendt på gaden.
- Er du Doktor Dennis.
- Ja, og jeg kan li' tis.
- Ha ha ha, hvor er du go'.
Og så skulle jeg skrive autograf på maven af 10 teenagere som alle skulle tage billeder af mig og ringe sine klassekamerater op.
- Gæt hvem vi står og drikker en øl med nede på Flisen?
- Sig noget Doktor Dennis, hviskede de og stak røret over til mig.
- Ja hallo, Det er Doktor Dennis. Skal jeg undersøge din numse for bumse?

Bol Mig I Mit Numsehul

Dennis Agerblad — Wed, 17 Sep 2014 19:49:48 +0000

Af Dennis Agerblad

- Hej. Jeg hedder Dennis Agerblad. Sikke en lille tissemand du har. Skal jeg hjælpe dig med at gøre den større? Nu tæller jeg til 3 og så skal du bolle mig i mit numsehul. 1, 2, 3. Åh, Av, Pas dog på. Ikke så´n. Kan du ikke finde ud af at bolle?

Da jeg voksede op på Færøerne vidste jeg ikke hvad bøsse var for noget. I den baptistkirke jeg og min mor kom i, var der aldrig nogen der talte om LGBT (Lesbian, Gay, Bisexual, Transgender). Men jeg vidste at jeg ikke var som dem, men turde ikke sige noget, for den var nok helt gal med mig.

En dag i 1985 sagde nyhedsoplæseren i tv-avisen at der var mange homoseksuelle mænd i USA som døde af AIDS. Imens han talte så man et billede af en dragqueen med en masse fjer på. Pyha så er jeg ikke homoseksuel, for jeg går jo ikke i dametøj. Men hold da op, det kom jeg til.

Jeg gik med min mor til kristne møder hver søndag og begyndte også selv at gå til ungdoms møder om torsdagen. Og bad til Gud om at vise mig vejen. Min mor forklarede mig hvor jeg kunne gå til baptist møder i Danmark da jeg skulle starte på Krogerup Højskole i Humlebæk. På højskolen spurgte jeg Marlene Thisted om vi skulle komme sammen.
- Nej, for du er bøsse.
- Er jeg det?
- Ja og du skal møde to af mine søde bøssevenner Ulrik Roland Pedersen og Jan Rolsted. Og så glemte jeg alt om mit frieri til Marlene. Det andet lød meget mere spændende.

- Ok, jeg vil gerne være bøsse. Men hvorfor skal man stikke sin tissemand ind i en anden mands… øh numse? Hvem har lavet de regler? Nå men hvis det er den eneste måde man bliver accepteret i bøsseklubben, så skal jeg nok. Jeg venter bare lidt ok. Men på den anden side, Marlene kunne jo allerede se det på mig. Og dengang jeg gik til syning med mødrene til alle drengene i min klasse i Vestmanna folkeskole på Færøerne, spurgte de jo også. “Er du bøsse?”
- Nej jeg kan bare godt lide at sy.

Jo, jeg er mega bøsse og den værste af slagsen. Jeg er en af dem der bringer alle de andre til skamme. Det har de selv fortalt mig. De fine bøsser inde på bøssebaren Jailhouse.
- Selv om vi også får den bag i så løber vi ikke rundt og skriger op om det og ter os i grimme kjoler.
- Hvorfor dog ikke. Er det kun heteroerne der må synge om pik og patter? Og kjolerne… dem kan jeg slet ikke undvære. Jeg er blevet afhængig.

Jeg har to klædeskabe. Det ene er til bøssen. Det andet er til trash draggen.
- Jeg har altså ikke giftet mig med en trans, siger min mand når han syns jeg fylder for meget med kjoler, stiletter og parykker.
- Jo du har, svarer jeg bare.

At komme i puberteten på Færøerne og på mystisk vis opdage at man var bøsse alligevel og sikkert den eneste i landet, gjorde at jeg følte mig lidt som en flygtning da jeg kom til København i 1990. Jeg mødte mange andre LGBT'er som fortalte mig at de var udstødt af familien i Jylland og Bornholm og derfor også var flyttet til København. De råbte ikke højt op om hvad de var og prøvede at blende ind.

Men København var ikke dét paradis jeg havde håbet på. Jeg oplevede flere gange at heteroer følte ubehag når snakken kommer ind på et LGBT emnet. De vidste ikke hvad de skulle sige. Men jeg erfarede også at når det er svært at tale om et emne, kan humor være dét der åbner op og får snakken i gang.

Da jeg nogle år senere skulle skrive min første sang til mit første show i performancegruppen Dunst. Ville jeg præsentere mig selv og vise alle hvem jeg inderst inde var. Sangen kom til at hedde "Bol Mig I Mit Numsehul" og blev fremført med bundløs transparent kjole. Sangen blev modtaget med jubel og klapsalver af 200 homo og hetero gæster til Dunst festen "Gay Night Cabaret" i Hal-D år 2002. Siden det show har jeg via humor forsøgt at nedbryde tabuer via mine shows og videoer.

Video’en “Bol Mig I Mit Numsehul” blev indspillet 8 år senere i min baggård på Oehlenschlægersgade et par dage før jeg flyttede derfra. Video’en har fået over 200 meget blandede kommentarer. "Hæng dig selv" er nok den værste kommentar jeg har fået. Men mange skriver også til mig privat og roser mig. Mens andre spørger hvorfor jeg synger sådan noget. Jeg svarer altid, men satte til sidst en forklarende tekst ind på flere af mine film om at filmene er ment for sjov. Men i virkeligheden er det pure alvor.

Video of R3QC1Rj_1B4

Lesbisk Sadist til LGBT Pride

Dennis Agerblad — Fri, 29 Aug 2014 00:20:23 +0000

Af Dennis Agerblad

Lesbisk Sadist

Så er det Pride igen. LGBT’ernes nationaldag/uge (Lesbian, Gay, Bisexual, Transgender). Jeg har lige været ude og danse på homobaren GAY Copenhagen med Johnny Warehouse og Mathuresh og Johnny Warehouse’es far som også er bøsse og hans mand. Familiesammenkomst på dansegulvet. Fantastisk. Midt i vores improviserede skøre show med plastikposer og overtøj dukkede der en flok skønne lebber op og dansede med os.
- Jeg vil være lesbisk i mit næste liv, råbte Johnny Warehouse i mit øre. Jeg vil være trans, tænkte jeg og kunne ikke lade være med at tænke tilbage på dengang vi i performancegruppen Dunst var bange for lesbiske.

Dunst startede op med at være en forening for søde vesterbro bøsser og homoseksuelle transer:

Søde Vesterbro Bøsser

Vi er vesterbro bøsserne. Dem der er alternative. De lidt fattigere og derfor mere kreative og skæve individer som har meget på hjertet. Vi er imod det etablerede homomiljø. Vi er trash.
Det var meget pinligt hvis et Dunst medlem pludselig mødte et andet medlem inde på en almindelig bøssebar.

- Jeg er bare lige inde for at mødes med en ven og så tager vi videre til en privat fest.
- Nå, jamen jeg kom også bare lige forbi og skulle lige have en enkelt øl… og dagens ret.

Homoseksuelle transer

Denne gruppe bestod kun af Ramona Macho som i virkeligheden bare var dragqueen. Men hun var i en af hendes perioder hvor hun overbeviste alle om at hun var trans.
- Det er mig der har fundet på navnet Dunst og Dunst er altså også for transer som mig.
Alle så op til Ramona. Både fysisk og psykisk. Senere fik vi en rigtig ægte transvestit med. Gina Laktrans også kaldet Gina Jet og Gina La Mirage (taget fra tv serien Dynasty eller Dollers på dansk) Kær transvestit har mange navne. Gina er vist heteroseksuel. Men hun skyndte sig at lave det om til homoseksuel da hun hørte om reglerne for at være medlem.

De Biseksuelle

En gang blev vi kontaktet af to biseksuelle mænd som ikke viste hvad de skulle gøre af sig selv.
- Hvor kan vi være?
Vi undrede os meget over at de ville være med i Dunst, men bød dem velkommen og tilføjede biseksuelle i vores vedtægter. Og straks sprang Gina ud som Biseksuel. Men de to biseksuelle mænd så vi aldrig igen.

Lebberne

Dem var der ingen der talte om. Hvad var der at sige…
- Hvem er de?
- Er de farlige?
- De er sådan nogle voldelige kvinder som man ser i kvindefægslerne?
- De flår hovederne af os.
- Åh ja, jeg skulle engang til at dreje på en cykelsti og fik et chok da en lesbisk cyklist hev mig i skulderen og råbte "Se dig for" fordi jeg svingede lidt ud på cykelstien inden jeg drejede. Jeg rystede resten af turen hjem.
- Jeg har engang stået i kø i Netto hvor en lesbisk råbte "Så åben dog en kasse til".
- Uh ja de er så uhyggelige.
- Dem ville vi ikke have ind i dunst. Hvad ville de ikke råbe af os. “Parykken sidder skævt!”
- De lesbiske slår hinanden og sparker.
- Ja og har kort hår.

Lesbisk Sadist

- Hvis jeg var en lesbisk sadist og jeg så en kvinde. Så ville jeg råbe. Hov du der. Kom lige herover. Smask med silikonepatterne eller jeg nulrer brystorterne af dig og suger mælken ud med en støvsuger, eller jeg knoller ballerne af dig så fissen falder af. Men sådan er jeg jo slet ikke. Jeg er jo bare Dennis Agerblad.
- Bol mig i patten eller jeg sparker din klitoris ud til en gris og bruger dit vamle sure røvhul som varmestue. Din dumme grimme latterlige hestelort.
- Strik mig en sweater af dine kønshår eller jeg prutter dig i brysterne så de revner ind til lungerne så du har dårlig ånde i 30 år din sure sild.
- Jeg vil straffe alle mine slavepiger hvis jeg var en lesbisk sadist. Men det er jeg jo ikke. Jeg er jo bare Dennis Agerblad.

Dennis Agerblad punktum dk - Jeg kan få din tissemand op og stå
dennisagerblad.dk

Ja dét har jeg forstand på, men den med lebber... Den er svær.

Faghags

Men vi havde alle pige veninder i Dunst. Heteroseksuelle single piger som forgudede os. Dem fik vi til at sy kjoler for os og hjælpe os med dit og dat.
- Syg lige en løbegang i de her 20 meter brune stof. Det skal samles til et kæmpe røvhul som skal spændes ud over hele scenen og så skal alle performerne kunne skides ud, hvorefter man skal hive i snoren i løbegangen så røvhullet lukker sig igen. Og heteroerne gjorde hvad der blev sagt. De var lykkelige for at få lov til at være lidt med. Men de kunne ikke blive medlemmer og måtte ikke komme med til vores sjove Dunst møder. De faldt dog fra da de opdagede at de var ved at blive for gamle til at få børn og hellere måtte finde sig en heteromand. Men så fandt vi bare nogle yngre slaver… ups jeg mener faghags :-)

Lebber ind i Dunst

En gang til en Dunst fest i Sommerstedgade kom der nogle lebber. Der var en lang kø i baren hvor der stod en lille dreng med kjole og paryk og kludrede i mørke med drikkevarer og vekselpenge.
- Vi hjælper dig lige lidt med din bar. Det går sku’ for langsomt, sagde to farlige store stærke lebber.
- Øh... ok. Bøssen turde ikke sige nej.
De to lebber flyttede en reol og drejede et bord og pludselig var der 3 bag baren. De to lebber stillede sig frivilligt op og hjalp til og køen forsvandt og pengene passede. De drejede også en meget varm lampe så man kunne se menukortet bedre og mønterne i sin pung.
- Hold da op hvor er det praktisk at have en lebbe i nærheden.
- Ja, de kan jo alt muligt. De kan bore og skrue og save og deres hjerner tænker meget praktisk.
- Er det derfor mange af dem bruger briller?
- De går altid med en skruetrækker i baglommen.
Siden den fest var lebber velkommen i Dunst. Og vi fik Djuna Barnes og Rosa Lux med på DJ holdet som faste DJ's i Dunst. Og siden kom der mange søde spændende lebber med i performancegruppen og vennekredsen.
Jeg blev så glad da lebberne kom og fortalte mig at de var vilde med min sang Lesbisk Sadist. Py ha. Men jeg mangler stadig at forstå alt det der med den øverste og den nederste skamlæbe. Den nederste må da blive klemt mellem ballerne.

Video of 6yDZTMn4AtQ

Videoen Lesbisk Sadist lavede jeg i 2013.

Nå ja og så skal jeg optræde i aften til Drag Night på Røvhulspladsen.